Musikita Chula páL fin de Semana

No Sabemos Colocar Nuestra Bandera!!!

Como es posible que todavia hay personas en este pais, que no saben como se exhibe nuestra bandera. He visto por la ciudad, como la mayoria de las casas tienen la bandera en guerra (al reves).Si ves a alguien con la bandera mal puesta, enseñale como es que va.

2x1 @ VAMVU HOUSE

Carta De Un Suicida

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta escrita por él antes de morir:

“Me quité la vida porque en pocos días no iba a saber quién era. Verán ustedes:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda, que tenía una hija. Mi padre también era viudo y, para completar mi desdicha, se enamoró de la hija de mi mujer.

De manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se onvirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era su yerno.

Tiempo después, mi madrastra trajo al mundo un niño, que era mi hermano y al tiempo yo era su abuelo, por ser el nieto de mi mujer.

Posteriormente, mi esposa tuvo un varón, que además de nieto era hermano de mi madre y por lo tanto cuñado de su padre y tío de su hijo.

Entonces la que luego fue mi madre era suegra de su propia madre, y mi padre es mi hijo porque yo soy el abuelo de su hermano.

Mi padre y mi hijo son hermanos; mi hijo es mi tío, mi mujer es mi abuela por ser madre de mi padre, y como yo soy el esposo de mi abuela…yo soy mi

propio abuelo”.

Que Vivan Los Viernes.... Adelantados!!!

Hoy toca un 2x1

Click en la imagen para ampliar

Vejigaso En Fotos!

Todo Hombre debe sentir que se le congelan los VÍVERES al ver esta imagen!

¿Ustedes Recuerdan Esto?

EL TAMAGOTCHI

Ayer, entre tragos y mucha habladera de plepla, mencioné que tengo a mi hija de enemiga por que desde hace par de semanas me ha estado pidiendo un NINTENDO DS y no se lo he comprado, pero llegó el tema del Tamagotchi. Jesús, que vaina que dió pela esa. Me cuenta mi amigo Joemil que su hermanita ``yanelly´´ quedaba idiotizada jodiendo con su mascota virtual.

Aquí les dejo una brebe historia de este famoso aparatico:

Un Tamagotchi (たまごっち Tamagotchi) es una mascota virtual creada en 1996 por Aki Maita y comercializada por Bandai. El Tamagotchi es un aparato con forma de huevo, del tamaño de la palma de la mano, tiene una pantalla en blanco y negro pixelada, donde se puede ver a la mascota virtual. Debajo de la pantalla hay 3 botones (A -seleccionar-, B -aceptar- y C -cancelar-) que te permiten moverte por el menú para hacer las siguientes cosas:

Ver sus estadisticas (V1 - color)

Darle de Comer (V1- color)

Llevarlo al baño (V1 - color)

Regañarle o Felicitar (V1 - color)

Curarlo de alguna enfermedad. (V1 - V4.5)

Encender o apagarle la luz (V1 - V3)

Llegó a su apogeo en 1999, cuando llega a América de contrabando (ya que no estaba permitido su exportacion), en 2001 su popularidad bajó pero recientemente ha habido un nuevo interes en el.

!!Encontramos A NEMO¡¡

Periódicos Impresos Vs. Digitales

Se ha discutido y afirmado desde hace un buen tiempo, que los periódicos impresos van a desaparecer, debido al alto costo que conlleva la impresión de los mismos y por que también en la actualidad existen muchos periódicos digitales y Blogs informativos que tienen un acceso más rápido y efectivo. Pero a mi pensar lo dudo, pues el periódico impreso tienes muchísimas utilidades que dudo que las tengan los periódicos digitales y blogs informativos.

¿Acaso ha intentado matar usted un mosquito con un teclado?, Vea para qué sirve un periódico:

USOS DOMÉSTICOS: Madurar aguacates - Recoger la basura y desechos del perrito - Limpiar los vidrios, espejos y ventanas - Envolver figuritas del nacimiento para el año próximo - Alinear las patas de la mesa coja - Tapizar la jaula del pájaro - Cubrir los muebles y el piso antes de pintar - Matar moscar y demás insectos - En una crisis de descuido o escasez, es una bendición como papel higiénico (además, se dice que enseña a aquello a leer).

USOS EDUCATIVOS: Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa - Recortar letras y fotos para las tareas de los niños - Elaborar títeres - Hacer piñatas - Hacer barcos de papel - Arrancarle un pedacito en blanco de arriba para anotar un teléfono.

USOS COMERCIALES: Ensanchar zapatos - Rellenar los bolsos para que conserven su forma - Envolver carne, clavos, alimento para animales, etc. - Hacer un sombrero de pintor - Envolver flores y cuadros.

USOS FESTIVOS: Para prender los BBQ - Rellenar los regalos sorpresa.

OTROS USOS: Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas de rescate - Como paraguas para no mojarse mínimamente la cabeza - Para que “los malos” escondan la pistola en las películas de espías…

¡Ah…! y para leer las noticias…

ROMOTILLA Versión 2.0

Se acabó el relajo. Volvemos otra vez a llevar nuestros cuerpos al límite de todas las exigencias deportivas y en materia de ingerir alcohol.

Confirma Tu Asistencia En Este Post!!!

El Mismo Lugar - La Misma Hora (2 horas menos pal Pop) - Mas Romo  

Ahora Con BBQ

ROMOTILLA VERSION 2.0

ROMITILLA BERCION 2.0

ROMITIYA VEISION 2.0

No Importa como lo digas, Lo importante es que vallas.

Fecha: Sábado 14 de marzo 2009

Hora: 2:00 pm

Lugar: Parque Mirador Sur, en la explanada sobre la Av. Nuñez De Cáceres, Santo Domingo

Invitados: To' el que lea esta vaina o se lo comenten

Actividades: Beber, Jugar vitillas y beber.

La Columna De Angel Vargas -- Formas De Buscarse El Peso

En mi columna anterior la empecé diciendo que una de las grandes características de nosotros los Dominicanos es ser muy trabajadores, joceadores y gran zafaconeador del peso donde quiera que esté. Y eso hizo que me llegaran a mi mente gratos recuerdos de como mi gran amigo Juan Lora y este servidor, desde hace mucho tiempo veníamos analizando (Por supuesto con nuestros respectivos tragos en la mano) esas actividades en la cual uno ve como el dominicano y otros personajes del mundo se busca el peso de una forma original y muy graciosa. Click en LEER MAS para que veas algunas!!! 

• Podríamos empezar con las Doñas que se ganan el peso alquilando su basta experiencia como lloronas y gritonas en funerarias y velorios, estas señoras hasta se revuelcan en el piso y de too. (Claro si se cantearon bien con ellas).También si hay que rezar ahí es que se la comen de verdad, se saben todas esas oraciones y la dicen a 500 mil kilómetro por horas. 

• También tenemos al Limpiador de Letrinas (Ese leonasasazooo), me imagino que ese tipo se come a su mamá y ni eructa, pero hay que tener pendiente que dentro de su acuerdo está el incluirle entre los materiales a utilizar un Brugal, porque ese tipo no le marcha a capela a esas plotas almacenadas.

• Asimismo están Los Tigres que empujan carros en los famosos charcos que se arman en la capital, ellos tienen hasta las zonas ubicadas, como saben que el gobierno no va a resolver esos problemas desde que ven una nube, se colocan cada uno en su respectiva área. Y los días que no está lloviendo estos tigres son parqueadores de carros y hasta un ticket te dan con tarifa establecida, coño pero que cachaza tienen.

• Igualmente están los vendedores de los semáforos que dentro de su amplio repertorio tenemos la venta de Perritos (Dizque de raza, lo que pasa es que le meten un deo por……. Allá mismo, y el perrito para las orejas), los vende candaos, los que venden Zapotes (Ellos le untan mentiolé a un pelaito que le hacen pa que uno crea que ta maduritos), los que venden accesorios para los carros, los jodíos panitas limpia-cristales, y por supuesto los supuestos enfermos e inválidos.

• También están los que pasan por tú casa voceando durísimo, que son: Los amoladores, los brilladores de calderos, los coqueros (que estos en su mayoría son Haitianos), el botellero, los fruteros (Si a todos esos tipos le ponen un micrófono y le ponen melodía a lo que dicen tuvieran mas voz que Pavarotti), los que compran todo usado, los que alquilan lavadoras a domicilio etc.

• •Y para finalizar porque esta lista no tiene fin, tenemos los vendedores de DVD y CD pirateados, los picher de guaguas, los que te alquilan cheilones y mesas en las playas, las personas que ponen inyecciones a domicilio y que también curan el pecho apretao. 
  

P.D. De cuales otros ustedes se acuerdan?????.

Se Busca Internacional!!!

Yomo dale que tu sabe deeeeeeesoooooo!!! déjale caer to´el peeeeso!!!

Este infeliz pegó una canción e hizo coro en otra, y luego de ahí no ha grabado ni con el maestro Anibal Bravo!!!

YOMO

Vin Deron Reportando!!!

Nuestro amigo, Nivlem, digo Melvín, no Sr. Calderón, o mejor dicho Vin Deron (se ha puesto mas nombres que Puf Daddy), nos reporta que en su pueblo natal (Los Marranitos), en Santiago Rodríguez, acaban de inauguar un hermoso y moderno McDonald.

Click en Leer Mas para ver la foto!!!

Vejigazo En Fotos

Señores Para los que no me conocen Soy Jonathan A. Dominguez, el tipo de Deicibao.com.

Rafael Moronta me hizo una oferta que no pude rechazar, me ofreció 37 pesos mensuales para que colaborara en el blog que mas se lee en Haití, Somalia y en todo el Amazonas, 15y30.net

Esta sección trata de hacer una recopilación de personas que por alguna razón u otra, se dan o le dan su VEJIGAZO.

Así que a partir de ahora estaré aquí mostrándoles VEJIGAZOS EN FOTOS pero sobre todo...jodiendo la paciencia!

Click En Leer Mas Para Ver El Primer Vejigazo En Foto De Este Servidor!

Muy Buen Anuncio

La Ranita Chupadora -- Muy Bueno!!!

Una mujer entra a una tienda de mascotas (pet shop), después de mirar un poco no logra decidirse y le dice al vendedor:

-Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cuál elegir.

El vendedor le dice:

- Tengo una rana en el almacén por solo $1000 pesos. Quiere verla?.

- ¿$1000 pesos por una ranita?' pregunta la mujer.

- Es una rana muy especial mi señora, 'chupa penes' responde el vendedor.

- La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido como funciona. Esa madrugada, a las 2:00a.m., a la mujer la despierta el ruido de platos y sartenes en la cocina.

Al ir a la cocina ve que su marido y la rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.

-Qué están haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de la madrugada?

-Su marido la mira y le dice:

- Si logro que la rana cocine..... Te vas pal´coño e tu mai!!!

Un Pequeño Errorcito!!!!

Al parecer la bebita olvidó como se escribe el nombre del viejito aquel que trae los juguetes; entonces por una simple N colocada donde no va, el mensaje escrito por esta inocente niña se torna muy, pero muy diferente!!!

Diccionario Dominicano - Chopo

CHOPO

En buen dominicano, Chopo es un término sumamente despectivo y de alto contenido insultante, que se utiliza para referirse a aquellas personas cuya manera de hablar y de comportarse, así como sus gustos, denotan cierta distancia con lo tradicionalmente aceptado por el protocolo citadino. Es el equivalente al vocablo mexicano "naco" o al español "cutre". Chopo también se transforma en verbo ("chopear") y se puede utilizar en cosas, pero no en animales. Nunca se escuchará, por ejemplo, frases como "ese chivo es un chopo".

OJO: Hay dos clases principales de chopos, el Nacional y el Dominican-York.

Chopo Nacional: se caracteriza por no haber viajado nunca en su vida; generalmente no tiene ni pasaporte y siempre va al consulado americano con su mejor ropa creyendo que va a impresionar al cónsul. Hay que destacar que este chopo no necesariamente se corresponde con tener dinero. Hay gente jodida y sin un chele muy culta y muy comedida.

El auténtico chopo nacional cree que New York es lo más grande que hay. Es su meta por preferencia, y si por mano el diablo llegan a otro sitio, como Noruega, Canadá o Japón, será por equivocación. Cuando consigue un empleito en el gobierno, después de coger muchas luchas…se pone un pantalon de Dacron gris y un saco gris, pero de otra tela y no pega!

Dominican-York: generalmente tiene más recursos económicos, pero sufre igualmente de serios problemas de personalidad. Reputados y reprostitutados centíficos creen que el dominican-york pierde cerca de tres millones de neuronas debido al shock que sufre con su primera vez en New York. A partir de ese momento, su nivel de chopería se eleva en un 400%, al punto de que los muebles de su casa siempre deberán estar forrados de plástico, y nunca volverá a usar ropa de su talla. En el caso de las mujeres, siempre usará ropa más pequeña hasta que se le salgan todas las carnes y chichos, y en los hombres, ropas más grande, en la que cábe él mismo y dos primos más. Jamas vendra al pais sin alquilar un par de cadenas gruesas, que el jura que son de oro, como si el que se las alquila es tan pendejo!

Chiste Cito!!!

En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
Señor agente, déjeme que le explique.
¡Cállese! Lo detendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte, el jefe va pa´la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que lo perdonará.
No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!

Video Zángano De La Semana

Muy Buena Parodia!!!
Yo creo que estos fueron los tiempos más ridículos que vivió la musica mundial!!!

A Veces Es Bueno Dar Un Sustico!!!

Click en Leer Mas para ver la foto!!!

Los Locos De Nuestro País

Es comprobado ya, que en nuestro país en cada grupo familiar hay un loco, usted siempre verá al esposo en plena discusión voceándole a su señora ¨Pero tu mamá es loca¨; también en los barrios de nuestras urbes en cada calle hay un loco, y dice un buen amigo mío que en todas las familias de Ricos hay un hijo loco. El dice que cada vez que uno ve una tremenda jeepeta Audi o Mercedes Bez va un chofer, la señora delante y el loco atras babeando el asiento y los cristales. El loco es parte de nuestra sociedad, algunos son queridos y otros son temidos.

Vamos a comenzar definiendo el loco: 

Es una persona que ha perdido la razón, o sufre de locura, enfermedad, que tiene trastornadas las facultades mentales. Cibernética mente hablando yo diría que hay que formatearle su disco duro!!!

CARACTERÍSTICAS DEL LOCO

Por lo general las características básicas del loco son: Un bajo del diablazo, come muchísimo, más que 10 nigerianos y Pedro Troncoso juntos, y sufre de sordera, pues al loco siempre hay que decirle las cosas 5 o 6 veces.

¿POR QUE LA GENTE QUEDA LOCA?

Como ya hemos dicho son trastornos mentales, que en su mayoría llegan por una razón o circunstancia tales como: las deudas y la falta de papeleta en el bolsillo, un amor no correspondido, los cuernos, el vicio, las computadoras también ponen a mucha gente a fundir, en fin hay muchas razones por las cuales cualquier persona está propenso a freírse el cerebro.

TIPOS DE LOCOS MAS COMUNES

Vamos a ver unos cuantos ejemplares de locos que nos podemos encontrar en las calles de nuestra ciudad.

El Loco Conversador: este loco es muy conversador y sociable y quizás usted dirá que esto está bien, pero hay un solo detalle, y es que este tipo de loco habla mucho pero con las matas, los animales, al aire e incluso puede llegar a nombrar como su mejor amigo a cualquier palo de luz!

El Loco Atlético: este es un loco muy común. Es el típico elemento que la locura le coge con correr, hacer ejercicios, caminar y hacer todo tipo de actividad física agitada. Esta locura le queda pues en su etapa de tratamiento antes de Fundir, mayormente los doctores le dicen que se ejercite para que olvide los problemas, la sangre circule y el oxígeno le llegue al cerebro. Pero que va, se quedan en una y solamente les queda correr y caminar. Son capaces de llegar a Dajabón caminando sin darse cuenta.

El Loco Racing: aquí tenemos a un ejemplar muy chistoso. Este sufre de caminar pasando cambios como si anduviese en un carro mecánico bien deportivo. Cuando lo llaman hala la emergencia, y si está muy inspirado se sienta en cualquier lado a reproducir los sonidos de un muffler.

El Loco Lee: este es un loco de edad un poco avanzada, está entre los 38 y 45 años. Su locura viene por que quedó frustrado viendo las películas de Bruce Lee y la serie aquella del Pequeño Salta Montes. Su tipo de vestimenta es muy particular zapatos livianos por si hay que tirar una patada al aire, pantalones NI-SON (ni son largos, ni son cortos), y de vez en cuando se amarra una soga en la cintura simulando que es un cinturón negro punta amarilla de esos que usan los Karatekas.

Y el más común de todos….

El Loco Zafaconero: muchos de estos personajes no necesitan estar buscando en zafacones ni basureros, pero a ellos la locura les cogió con eso, para llegar to` sucio a su casa y su mamá tenga que bañar a ese muchachito de 42 años que ha llegado con un bajo increíble a la casa. Cuando su locura está a su máxima expresión, le da andar en cueros en la calle y metersele en el medio a los carros en las avenidas.

En fín, hay muchísimos tipos de locos, el vaquero, uno que se cree tráfico, el cibernético, el que piensa que es un pero, etc, etc.

¿Y tu? ¿Qué tipo de loco tienes por tu casa?

Musikita Chula paL Fin De Semana - Chill

Significado De AMET - Por Deicibao.com

Abusadores

Maltratando choferes y

Entorpeciendo el

Tránsito

Consejos:

• Si te estacionas por 2 minutos en un lugar donde supuestamente esta prohibido estacionar, pero que no hay ninguna señal que te lo advierta, ningún agente de la AMET al momento de estacionarte y que luego al salir por arte de magia el agente (Que esta haciendo su "Trabajo") te pide la licencia de mala manera y sin darte explicaciones, JAMAS le rompas la multa y le digas que se la coma.

• si en el momento en que te ponen la injusta multa, ves a otros choferes cometiendo infracciones peores que las tuyas, NO PIERDAS TIEMPO EN DECIRLO, a ningún HDP le importara.

• Si el agente se molesta y al tu reclamarle no dice nada y en seguida llama refuerzos y al estos llegar se quiere agriar, NO HAGAS NADA, esta comprobado que solo es un COBARDE que se esconde en un uniforme para sentirse superior.

• Si al llegar al destacamento te dan la noticia de que puedes irte pero tu carro se queda y debes faltar a una reunión laboral en Santo Domingo, JAMAS permitas que la ira se apodere de ti y te haga decir: DONDE VEA EL AMET SIN UNIFORME LO EXPLOTO, alguien puede estar escuchándote.

• Si algún AMET en el destacamento te dice que si hubiese sido en la autopista los agentes te golpean y te llevan a golpes hasta el destacamento mas cercano, CREELE, en este "Paisito" así son las cosas.
  

Recuerde:

En este SISTEMA DE MIERDA solo tienen DERECHOS los MILITARES, NARCOTRAFICANTES, HIJOS DE FUNCIONARIOS, AMANTES, Y DEMÁS RATAS SOCIALES...el Dominicano común, el que trabaja, el que no esta excento de impuestos, el que elije los corruptos que nos dirigen, solo tiene dos opciones:

Callar y Tragar!

Escrito por: Jonathan Dominguez

Resultados De La Encuesta....

Bueno señores, aquí tienen la gráfica de como quedó la encuesta sobre Cristiano De La Secreta. La gente se expresó, pero en cuanto a mi persona la película no me pareció tan mala, aunque muuuuchos se la encontraron bastante mala, como es el caso de la Jabalina y el Cincel.

Lo de jabalina cogió muchos votos!!!

Pa Botar La Resaca.... O Seguir Encedio!!!!

Yo quisiera que alguien me diga que fumó este carajo cuando escribió esta canción, pues por mas romo que usted beba no se va encontrar todo BONITO!!!!

Que Vivan Los Viernes!!!

Jesú Santísimo

Un Saludo para Alex Rodriguez y su primo!!!

Me Voy De Aquí

Ya estoy jarrrrrrto de los maltratos de Pedro Troncoso, Frank Perdomo y el maldito Napo (ese gay). Tengo aproximadamente 3 meses hablandoles de aumento de sueldo, y nada.

Popista.com me hizo una oferta decente pero no tienen seguro médico para los empleados. 3pasitos el blog, me ofrece un poco más de dinero, pero no cumplen con algunos de mis requisitos, por ejemplo, les pedí a Melvin y Carlos un blackberry y me están dando un celular marca NISU (ni su maldita madre lo conoce). También les solicité una laptop, preferiblemente SONY o DELL, y esos perros me ofrecen un clon 286, con el DOS ver. 3.1 y WordPerfect.

Entonces he decidido comenzar mi proyecto, el cual se llamará afuera-del-cajon.com, estén atentos pues en unos días les informo donde será la fiesta del lanzamiento, lo que si ya tengo confirmado son lo artistas que van. Entre los cuales voy a destacar los siguientes: Roldán, Tamarindo, Alex Mansilla y Roy Tabaré!!!

Esperen más noticias luego....

Estudio Científico Del Peo

Lo que siempre quisiste saber y nunca preguntaste!!!

El Dr. Rodolfo Novarini un renombrado proctólogo suministró esta interesante e instructiva información que con gusto vamos a compartir con ustedes. Click en Leer Mas y cúrense con el análisis.

¿QUE ES EL PEO Y CUAL ES SU COMPOSICIÓN?
Flato, del latín flatus, significa soplo, y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego organismos que absorbe el oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

¿QUE HACE QUE LOS PEOS TENGAN OLOR?
Sencillo, el olor de los peos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfúrico) y Azufre libre de mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus peos. Alimentos como la cebolla, coliflor, huevos y hongos son notables por producir gases repugnantemente hediondos. Las habichuelas por ejemplo, producen grandes cantidades de peos no necesariamente pestilentes (inodoros).

¿POR QUE LOS PEOS HACEN RUIDO?
Los ruidos son por la apertura anal comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuan estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal

¿CUANTOS PEOS PRODUCE UNA PERSONA NORMAL?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de peos por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 peos diarios.

¿CUANTO TIEMPO TARDA EL PEO PARA LLEGAR A LA NARIZ DE UNA VICTIMA INOCENTE?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los peos también se dispersan, y su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales para que un buen peo hieda increíblemente. Cuando el peo es liberado en un área pequeña y cerrada tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un carro o debajo de las sábanas estas condiciones limitan la cantidad de diluyente (aire) y el peo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

¿EXISTEN PERSONAS QUE NUNCA SE TIRAN UNO? – FALSO
Toda entidad viva se vacea. Algunas personas se lo tiran incluso algunas horas después de muertas (generalmente se trata de gente extremadamente vengativa).

¿LOS HOBRES SE LO TIRAN MAS QUE LAS MUJERES? – FALSO
Las mujeres se tiran sus peos tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres de Enorgullecen de ello.

¿EN QUE MOMENTO UNO ESTÁ MAS PROPENSO A SOLTAR UN PEO?
Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como Cantada Matinal o Allegro, ma non tropo. Si uno llega al baño y hace fuerza se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa!!!

¿ES EL ERUCTO EN REALIDAD UN PEO QUE SALIÓ POR EL LADO EQUIVOCADO?
El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un peo. Los peos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por la flora microbiana.

Ciertas frases como:
- El eructo es un peo que tomó el ascensor!!
- El peo es un eructo que te vio la cara de culo!!

Ambas son puro Folklore.

¿ES POSIBLE ENCENDER LOS PEOS? – VERDADERO
Normalmente los peos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables, pero esto puede ser peligroso. Cerca del 25% de las personas que lo han intentado se han quemado sus nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los peos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la célebre expresión de ¨cagó fuego¨.

A continuación, siguiendo este estudio a nivel Científico, usted podrá ver una clasificación de peos según sus diferentes características.

Peo Standard: No es otra cosa que un peo cotidiano, adecuado para la mayoría de las situaciones y para la compañía casi de cualquiera. Es seco de naturaleza, pero rara vez exhibe un buqué que pueda suscitar celos entre los amigos o colegas. Pertenece a la misma familia que el Desgarrón, y la mayoría de las veces tan solo le falta un poquito de confianza y presión para alcanzar este nivel superior.

Peo Nervioso: este es solo ejecutable de forma intencional por los grandes maestro de este arte, ya que normalmente es más una reacción a una situación desagradable que algo que puedas practicar. Puede que hayas oído alguno de estos en el concierto del jardín de infancia o durante la reunión de una compañía donde se han mencionado despidos masivos. Una característica de este peo es el tono agudo al final de su sonido, causado por el apretado de las lorzas del culo una vez que lo oído el nervioso culpable.

El Combo… Peo-Tos: es una actividad premeditada, ejecutada por alguien que trata de enmascarar sus actividades. Esta técnica es usada a menudo en presencia de las mujeres; especialmente de aquellas que no comprenden que los pedos son graciosos. Advertencia: el Combo Peo-Tos puede ser un arma de doble filo, especialmente cuando no se mide bien, o cuando el peo dura mas de los esperado.

El Peo Húmedo (también conocido como el pegajoso): el peo húmedo te dará muchos puntos a con los niños, básicamente porque esperan que te hayas cagado. El húmedo es seguido a menudo por una inspección ocular de los calzoncillos en busca de daños producidos. El pegajoso es gracioso para todos, excepto para el que se lo tira, y usualmente concluye con la necesidad de algún tipo de limpieza.

El Peo de Poder: es de tipo muy Standard y seco de naturaleza, pero es como ya mencioné antes, expelido con un poco mas de confianza, y es especialmente efectivo cuando se usa para recalcar la última palabra de un discurso aburrido.

El Soprano: este es muy difícil de describir. Posee un tono de naturaleza especialmente aguda, y a veces se le asocia con un sentimiento vibratorio de hormigueo en el área de la entrepierna.

El Desgarrón (mi favorito personal): es fuerte, intenso y te aporta una gran confianza de que todos lo han disfrutado o al menos experimentado. No solo es sonoro, y posee tonos variables, sino que porta consigo una reputación de ser absolutamente apestoso. Este es ideal para un viaje largo en carro, especialmente con las ventanillas bloqueadas para la seguridad infantil.

Esto es todo, pero recuerden la Ley de Gases de Gay Loussac que decía: ¨a temperatura constante, el valor de la masa gaseosa de un peo, es inversamente proporcional a la presión que soporta dentro del intestino¨. Y que otros productores notables de peos hediondos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

Chequeen Esta Carajita!!!! Se Pasaron

The Landlord - Spanish Subtitle from Will Ferrell

Envidado por Lissette

Alex Cortiñas @ VAMVU HOUSE

Click to enlarge!!

Díganlo Ustedes

Este va a ser mi último post por el día de hoy, hasta mañana a las 9, pero no me quiero ir sin exponerles mi pregunta ¿Cuál es la vaina de los grupos musicales de ahora que desde que tan pegao les da con separarse?

Soda estereo, Heroes Del Silencio, La Oreja de Van Gogh, Sin Banderas, Caifanes, The Police, Guns & Roses, y un paquetón de gente mas que ahora mismo no recuerdo, pero que ya hartan con ese cancito de separarse, total en par de años cuando se los está llevando el mismísimo diablazo entonces les da con juntarse. Pero la pregunta es ¿para qué separarse cuando usted está más pegao que nunca?

Yo a veces creo que quizás el vocalista del grupo coge alas, o algún músico se le mete el sentimiento de que es el más importante de la banda, pero lo que si es cierto es que terminan fuñéndose todos, pues al paso del tiempo la gente se olvida de ellos y a cada uno de los componente de aquella fabulosa banda le llega la era de la piña con moña y empiezan a tocar en todo tipo de bar o discoteca de hotel.

En el caso de los merengueros eso no se da mucho, pues se rompen los frentes de las orquestas y todo el mundo aunque sea de vez en cuando pega un disco, pero en el caso de las bandas o grupos dominicanos cuando hacen eso a algunos le cae sal, como por ejemplo el caso de Maridalia Hernández que se fue de 440, firmó con Karem Records y le cayó Gas, con todo y ser Maridalia para mí, la mejor voz de esta media isla y cuidao. Otro muy buen ejemplo y mucho mas reciente es el del Wason Brazoban y el grupo Negros, el era el que escribía, componía, cantaba y hacía de to, dejó de alimentar a los otros y se fue solo, pegó 3 canciones gracias a mucho payoleo y una película y ahora mismo está en el limbo, tocando los fines de semana en la Zona Colonial.

Entonces yo cuestiono ¿no es más fácil seguir todos juntos y llenarnos los bolsillos de cuartos por mucho tiempo, que estar en ese can de separarse-juntarse volver a separarse y volver a juntarse?

¿Suenan o están tan pegados como antes Bunbury y Serati y otros más, como lo estuvieron antes?

Chequerau A La Foto... Hay Un Colao En El Grupo!!

El Maricómetro

Para las chicas, este es un test Medidor de Mariconería para que lo realizen y sepan que tipo de ¨hombre¨ tienen en su casa, y los hombres, si tienen duda de su personalidad pueden también dar una chequeaita.

CLICK EN LEER MAS PARA VER EL TEST

1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
-Una Botella de Tequila…..(MACHO)
-Un Libro o Ropa… ……….(HOMBRE FINO)
-Bombones o Chocolate.. (MEDIO MARICÓN)
-Flores o bronceador …….(MARICONAZO)

2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
-No usa.. ………………………………….(MACHOTE)
-Usa sólo en vacaciones de verano…(DELICADO )
-Usa todo el verano………………… …(MARIQUITA)
-Usa todo el año………………………. (MARICONAZO)

3. MASCOTAS QUE TIENE
-No tiene………………………………. (REAL MACHO)
-Su perro está en el patio…………..(HOMBRE)
-Su perro vive dentro de la casa…..(ASQUEROSO Y MARICA)
-Tiene gato ……………………………(ES NIÑA)

4. LAS PLANTAS
-Se las come ………… ……… ………..(RAMBO)
-No tiene……. ……… ………………….(MACHO)
-Cuando se acuerda la riega……….. (FLORIPONDIO)
-Riega, poda y habla con plantas ….(MARICÓN Y LOCO)
-Inclina su tronco para acariciarla ….(MARICONAZO)

5. EL ESPEJO
-No usa………………………………………………………( VIKINGO)
-Sólo para peinarse……………………………………….(HOMBRE)
-Se mira el cutis y aprecia sus músculos…………..(GAY)
-Además se mira los glúteos y se habla el mismo..(LOCA DE PATIO)
-Adicionalmente se mira con pelucas y vestidos ….( TRAVESTI )

6. PEINADO
-No se peina….. ……… ……… ………………(CALVO)
-Se peina después de ducharse…. ……… .( HOMBRECITO)
-Se peina varias veces al día………. ……… (MIIIIISH)
-Se peina musho y usa tintes o rayitos..(MARICONAZO )
-Peina a otros y aconseja…. .. ………. …(PUTO)

7. DEPORTES
-Fútbol, Béisbol, Boxeo, Automovilismo ..(MACHOTE)
-Básquet, Bowling, Voleibol……………… (CORDERITO)
-Aeróbica, Spinning ………………………..(UUUUUYYYYY, PUTILLO!)
-Lo mismo, pero con short de lycra……..(PUTIIIIIISIMO! )

8. COMIDAS PREFERIDAS
-Animales asados, picante, Wa Sabih ………(TARZÁN)
-Pescado y ensalada …………………………….(METRO SEXUAL O BIEN, PUTIN)
-Aves acompañadas con vegetales al vapor…(MARICON DE CLOSET)

9. BEBIDAS PREFERIDAS
-WHISKY, Ron, Tequila o Vodka solo ….(REAL MACHOTE)
-Vino o Cerveza….. ……… ……… ……… (MACHO)
-Piña Colada…. ………… ……… ……… ..(REFINADA Y LOCA)
-Bayleis y agua mineral….. ……… ………(MARIPOSO)
-Primavera sin licor.. ………. ………… ….(DEVORA HOMBRES)

10. ASEO PERSONAL
-Ducha con agua helada ………… …….. (LEGIONARIO)
-Ducha con jabón y champú ……………. (VARÓN)
-Ducha larga con jabón líquido y pañito..(MARICA)
-Baño con sales y espuma……………….(ULTRA PUTON)

11. LA CERVEZA
-Bien helada y por litros ……….(MACHOTE)
-Sólo una para el calor…………(AMANERADO)
-Lemon Stone……………………(MARICÓN)
-Sin alcohol ………………….. …(MARICÓN, p*t0 Y MENTIROSO)

12. CUIDADO DEL AUTO
-No lo lava …………………………….(MACHOTE)
-Lo lava 1 vez al mes ……………….(VARÓN VAGO)
-1 vez a la semana ………………… (GALÁN)
-Lo aspira en su interior…………….(DELICADO)
-Además le pone silicón y aroma..(MARIPOSOTA)

13. TELEVISIÓN
-Sólo Baseball ……………..(MACHO)
-Las noticias …………….(HOMBRE INFORMADO)
-Películas …………………(SENSIBLES)
-Teleseries………………..(MARICA EN PROCESO)
-Realitys……………………(GAY)
-Telenovelas………………(p*t0 BARATO O BIEN, MARICON MAL NACIDO)

14. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES
-Los Primarios ………… …………………(MACHO)
-Más el verde y café ……………………..(VARÓN)
-Más morado y anaranjado ……………..( RARO)
-Más fucsia, beige y crema …………….(AMANERADO)
-Más azulino, magenta y bermellón ….(MARICON)
-Más Rosado ………………………………(REALMENTE GAY)

15. LOS OLORES
-A sudor, pelo y pata…….. ……..(MACHO Y PUERCO)
-A desodorante y loción…………. (HOMBRE FINO)
-A Coral o Impulse ………… ……(MARICA)
-A aceite emulsionado. …………(TRAVESTI DE CABARET)

16. AL VESTIR
-Lo primero que sale del guardarropa. …………………(MACHO)
-Selecciona su camisa en 5 minutos…………………. (VARON)
-Prepara 2 cambios y selecciona uno………………… (GALAN)
-Se prueba todo mientras se contempla al espejo… (MARICA)
-Se viste y pregunta a todos como se ve………………(PUTON E INSEGURO)

17. BAILANDO
-No le gusta…………………………………..(MACHOTE)
-Solo Norteñas y bien pedo……………… (MACHO)
-Cumbia, Salsa, merengue y reggaeton.(RARO)
-Lo anterior pero con sabor………………. (MARICA)
-Oye música y se mueve solo…………. (p*t0)
-Imita teiboleras……………………………. (p*t@, LOCA Y MARICONA SIN REMEDIO)

18. HABLANDO
-De viejas y futbol……….(MACHOTE)
-De viajes………………… (HOMBRE DE MUNDO)
-De Chismes……………..(MARICA)
-De Telenovelas………… (MARIPOSON)
-De hombres………………(p*t0 DE M*erd@)

19. POSICIONES EN EL SEXO
-El abajo y acostado…. … ……………….(MACHOTE Y HUEVON)
-El Arriba…… ……………………………….(MACHO)
-Arriba, Abajo y por donde pida la nena.(HOMBRE VERSATIL)
-Boca abajo……. …… …… ………… …… (PUTOTE)
-De rodillas…. …….. …… ………………. (AAAAAAAAAAYY PERRA)

20. RUIDOS EN EL SEXO
-Gruñe……. .. …… ………… …… (MACHO PORNO)
-Respira agitado y profundo……..(HOMBRE INTENSO)
-Grita…… …… …… ………… ……(AMANERADO)
-Se queja…….. ….. …… ………… (MARIPOSON)
-Puja……. ….. ….. ………… …… (EL CERDO LA TIENE ADENTRO)
Si tienes al menos 1 característica dudosa, preocúpate, estas pasando a ser flor.
Si tienes de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo
Si tiene de 5 a 8 no la pienses….. ya eres maricón.
Si tiene más de 8, …ya eres gay y travestí…
es más… ni te conozco…

Tomado de Marcianos MX

Vejigazo En Fotos

Este carajo se levantó con el pie izquierdo ese día!!!

Mujeres.... O Como Elegirlas!!!

Cuando tenía 14 años, esperaba algún día tener una novia.

Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la universidad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. 

Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes.

SpiderMENSO

OTRO IDIOTA!!!

Un Cliché - Otra!! Otra!! Otra!!

Mi gente, desde ahora les voy a ir hablando de algunos clichés que utilizamos muy a menudo, y no solamente los dominicanos sino en todo el mundo, pero antes, vamos a definir la palabra.

Cliché:

El término cliché (derivado del francés) se refiere a una frase, expresión, acción o idea que ha sido usada en exceso, hasta el punto en que pierde la fuerza o novedad pretendida, especialmente si en un principio fue considerada notoriamente poderosa o innovadora.

Aquí voy con el ejemplo de un Tremendo Cliché: 

En el concierto, de cualquier artista, sin importar si es de aquí o de fuera, si es Antony Santos, U2, Braulio o Madonna, pasa siempre lo siguiente, el tipo se despide del público ¨Hasta La Próxima Amigos¨y se va, pero los músicos se quedan en su mismo sitio.

Entonces, los sánganos del público empiezan a vocear Otra!! Otra!! Otra!! hasta que se les receque la garganta y luego el artista regresa Triunfante, aclamado por su público!!!! 

SEÑORES ESO JARTA YA!!! Si usted tiene programado cantar 20 canciones, cántelas y ya!!!

Yo No Se Ustedes.... Pero Yo Lo MATO

La Columna De Angel Vargas - La Baraja

Una de las grandes características de nosotros los Dominicanos es la de ser muy trabajadores, joceadores y gran zafaconeador del peso donde quiera que esté, pero también somos famosos en inventarnos cosas para dar nuestra barajita en el trabajo y así las horas pasan mas suaves. Aunque eso no es solo de nosotros, sinó que es algo mundial, porque en muchísimos países hay gentes que son más vagas que la quijá de arriba y darían lo que fuera por no dar un golpe ni de karate y ganarse esos chelitos tranquilitos. Pero pensando en eso he aquí un pequeño manual o formas de cómo las personas podrían barajar en los trabajos.

• Siempre tener encima del escritorio papeles y varios fólder que se puedan revisar a discreción de vez en cuando, cotejar y escribirlos no importa el contenido de las mayorías de ellos. También después de la hora de almuerzo para poder dormir un chin póngase la mano en la cara mirando pa abajo para que crean que usted está orando.
  

•  Nunca pararse de su escritorio con las manos vacías (claro a menos que sea que vaya al baño a ¨Dar del cuerpo¨), siempre llevar papeles o carpeta al momento de caminar y de vez en cuando revisarlo como el que está leyendo un documento importante.
  

• Si en la oficina hay mucho ajetreo y usted está desubicado del trabajo es recomendable que de vez en cuando levante el teléfono y simule una conversación importante de asuntos laborales, durante la conversación tome un papel para confirmar algo que te pide el supuesto cliente.
  

• Mirar el monitor como que estás confirmando algo y poner cara de preocupación como que el asunto se ha complicado, y de vez en cuando vete mas tarde que todo el mundo en la oficina, puedes aprovechar ese momento que hay pocas personas en la oficina para hacer algo de la universidad, o de algún familiar, así también aprovechas y usas el printer a color de allá gastando como 14 resmas de papeles, hasta los disparaticos que hace tu sobrinita en la computadora de la casa tu se los imprimes y se los llevas en un fólder bien bonito.
  

• Revisar las gavetas del escritorio en búsqueda de algo importante y si está todo arreglado desarréglelo y vuélvalo a arreglar, también visite el archivo como 20 veces y párate frente a el buscando lo que no se te ha perdido.
  

• Tómese su tiempo para ir al baño, déle como 500 vueltas al papel de baño, que ute no ha dao ni un chele por eso, también al ir a la cocina beba agua como el mejor y póngale tema a la conserje que por lo regular es el ser que mas habla y sabe de to porque se embotella el Diario Libre de arriba abajo.
  

• Y por ultimo siempre esté dispuesto a hacer todas las diligencias fuera de la oficina, aprovecha y coje todos los tapones y semáforos del mundo, también si tienes una noviecita aprovecha y llámala y tirele un ¨Rapidito¨ o eche una respectiva pavita de 30 minutos.

Díganlo Ustedes: Haciendo Cocote

Por que carajo, cuando alguien está ancioso por algo, o está esperando algun dinero o algun momento importante, se dice que está haciendo cocote?
A que viene que haya que decir esa palabra?
Cocote. Repeat after my: Cocote.
Díganlo ustedes!!!

Esto Sólo Ocurre En VAMVU HOUSE

Todos Los Jueves: Open B@r de 9-11 Gratis para las Damas!!
Caballeros $300 (opcional)
Open B@r incluye Vodka + Whisky + Ron

Llega temprano y bebe como si el mundo se fuera a acabar!!!

Te esperamos este jueves y todos los jueves de cada semana.

Video Zángano De La Semana

Esta no es la Vaca Loca, es la Chiva Loca

Yo quisiera saber cual fue el sin oficio que le hizo esa maldad a esa pobre oveja!!!

Al Fin!!!!!

Luego de dos semanas de pela, de recibir cientos de llamadas para explicarle a la gente como entrar 15y30.blogspot bla bla bla, ya AL FIN está funcionando el .net, así que los que no nos tienen en la sección de favoritos en su explorador, no tienen que coger lucha escribiendo el .blogspot bla bla bla.

Gracias a la Embajada de Francia por la donación y a Frank Perdomo que se quemó las pestañas tirando un pleito con la gente de godaddy, que es el servidor donde está alojado el .net. Por cierto godaddy Sucks

Tu Me Explicas Y Yo Te Explico!

Había una pareja que cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces. Después de 20 años, a la mujer se le hacía cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido. 

Una noche, durante una sesión salvaje,en medio de gritos y romanticismo carnal ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador más grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el pene propio lo tenía completamente caído... Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos. 

¡¡¡Hijo de la gran puta, cabrón!!!

¡¡¡IMPOTENTE!!! le gritó. 

¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?

¡Desgraciao! 

¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!

El esposo, sin inmutarse, con mucha calma, la miró fijamente a los ojos y le 

respondió: 

'Yo te explico lo del juguete.... y tú me explicas lo de los niños'

Quien Entiende A Las Mujeres???

Un amigo me mandó un mail, donde hay unas frases sumamente verídicas de cómo son las mujéres. Nosotros no tenemos nada en contra de ellas, son bastante importantes a la hora de hacer el amor, la compra del mes, atender a los niños y la limpieza del hogar. Sin ellas no podriamos vivir. Estas son algunas de las frases.

-Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
-No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años.
Hay una manera de transferir fondos que es más rápida que en el banco. Se llama matrimonio.
-Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.
-Dos secretos para mantener vivo el matrimonio:
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
-La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez.
-¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería.
-Mi esposa y yo fuimos felices por 20 años. Después nos conocimos.
-Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
-El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.

…Mis condolencias a los casados……algún dia me tocará…

Chiste Cito - Muy Cruel

El tipo que está en el semáforo pidiendo limosnas, sin piernas, con una sola mano, esa mano solo tiene dos dedos, le falta un ojo, le falta una oreja, habla con problemas y para poderse transportar de un lado a otro utiliza una especie de patineta. En eso viene una jeepeta y pasa por un charco de lodo y salpica todo al pobre hombre, el pobre hombre le vocea todas las malas palabras habidas y por haber al señor que lo ensució de lodo. Unas monjitas que iban cruzando lo escuchan decir todas esa groserias y le dicen al pobre hombre: mire caballero, como usted se atreve a decir todas esas maldiciones, Que dios lo castigue !!!!

Responde el pobre hombre: Que me castigue dios???... será la patineta que me va a quitar!!!

Dígale No!!! Al Clásico Mundial De Baseball

Sáquele los pies, no mire ni esté atento a esa porquería. No pierda su tiempo llamando y reuniéndose con un grupos de amigos para arrancar hacia algún lugar con pantalla gigante donde todos puedan ver el juego, tomarse unos tragos y hacer bulla  su equipo.

¿Por Qué?

Simple y sencillo, ni los jugadores, ni las Grandes Ligas, ni la Liga Dominicana y tampoco las Ligas de los otros países participantes han realizado el esfuerzo de que este sea un evento de calidad. Bueno, a los auspiciadores y patrocinadores se lo venden como si fuera lo mejor de lo mejor, pero no lo es. Si no me creen vamos a poner como ejemplo nuestro país: ¿Ha visto usted mas desánimo que el que tienen los jugadores de nuestro país? de seguro que no! Es increible, estos elementos no saben lo prestigioso y el orgullo que se siente al poder usted representar a su patria aunque sea en un torneo FUFÚ. 

Y es que hay demasiadas excusas para no participar: que el equipo no me lo permitió, que el seguro no me cubre ese evento, que tengo un deo jinchao, o que para esa fecha mi suegra se va a quitar una verruga y tengo que estar presente en ese momento tan importante de su vida. O sea, estos tipos buscan cualquier excusa para no ir al Clásico a representar su país, que por cierto, desgraciadamente nosotros seguimos idolatrando a ese grupo de mal agradecidos.....

Las Grandes Ligas antes de ponerse a inventar en un proyecto de esta magnitud, debe asegurarse de conseguir la mayor y MEJOR participación de los jugadores de cada país.

Yo no voy a ver el Clásico Mundial, desde hoy a mi eso no me importa, pero me habría gustado que este tipo de evento si realizara en los tiempos de Tony Peña, Los Hermanos Alou, Miguel Diloné, Chilote Llenas, Julian Javier, por mencionar algunos peloteros que sí jugaban por amor y pasión al juego y que sí se sentían orgullosos de ser dominicanos.

Cristiano de la secreta: Otro Clavo Más

Otro disparate más del cine dominicano.
No quiero abundar mucho sobre este Clavaso de palicula. Parece que el cine criollo se está dejando llevar de la cantidad y no de la calidad. Lanzan una pelicula mensual y de cuatro, si acaso!!! sirve una. Particularmente a mi, Tiburón IV, que fue la pelicula más mala del planeta tierra, me gustó más que esta porqueria.
Prefiero pasarme dos horas, viendo el show de Jumelles o Free Style TV Show, antes que Cristiano de la Secreta. Es mas, los relatos de Micky Bretón es mejor que esta vaina.

Puntos que encontré ridículos:

1. La publicidad de Pizza Hut y Viva es demasiado obvia.
2. La forma de enamorarse de Raymond Pozo es bastante ridícula.
3. Faltó mas elenco.
4. La trama era muy vacía.
5. La escena donde la policia se tiró como los Swatt, se vió demasiado barata.
6. Mala entera.

Sin más por el momento, me despido a la espera de sus Ramplimázos...
Acabenme. Lo estoy esperando. Es mala como quiera.

Comer De Noche No Hace Daño!!!

¿Que el comer mucho o muy tarde en la noche disque hace daño a la figura o la salud?
MENTIRA
Si no me cree, pulse Leer Mas, para que vea que no es así!!!

¿Está esta niña en salud Si o No?

Click en la imagen
para ver esa mami en full size

El Dinero Hace Cosas Increibles

Mi gente no es por nada pero el dinero hace cosas increibles, y miren aquí el ejemplo: Hace 2 años atras yo asustaba a mi hija con una foto de omega. El tipo era pasao de feo, parecía el hijo perdido de Freddy Kruger y Fefita La grande.

Pero ahora es otra cosa; el tipo tiene el pelo mas bueno que Leonardo D´caprio y los ojos verdes. Luce una piel casi limpia, y una barbita que hasta a David Ortiz le daría envidia (como lo muestra la foto).

Lo mismo ha pasado con muchos artistas como es el caso de Daddy Yankee, que quien vé una foto de ese señor cuando tenía una olla tan grande que ni en su casa querían saber de el, se asusta!!!

Lo mejor de todo es que en el caso de Omega parece que el se está dejando asesorar en todos los sentidos, pues el cambio de imagen le luce bien y en cuanto a lo musical está haciendo un mambo mas bailable y digerible para los oidos.

Chiste cito

El Juez del tribunal le dice al acusado: 

- usted ha tenido la osadía de penetrar a la una de la madrugada en casa ajena, cuando todos estaban descansando, y ha robado...

Luego dice el acusado: 

- Pero sr. Juez, la otra vez me condenó porque había tenido la osadía de robar al mediodia, cuando todos estaban despiertos..

ahora, quiere meterme en la carcel por haber robado de noche..

quiere hacerme el favor de decirme de una vez ¿a que maldita hora puedo yo trabajar tranquilo?

Aflojen Las Caderas!!!

Otra vez, las muchachas de la comunidad de la iglesia a la que asisto decidieron hacer una obra de caridad, y colaboraron con Magic Juan en este videito!!! Pero no vayan a pensar que las muchachas son una leventes, no no no, ellas lo hacen para recaudar fondos!

El Desubicao!!!

A la verdad que en la vida uno se encuentra con personas que no pegan una. Gente que si usted le abre el cráneo en vez de cerebro lo que tienen es una postilla. Y como para muestra un botón, aquí les dejo esta imagen enviada por Jonathan A. Dominguez - Deicibao.com, de lo que se llama un tremendo desubicao que el se encontró en el Carnaval de la Vega. El tipo estaba en pleno carnaval vendiendo Alcancías de Bambú!!!!

Pero señor, mi rey, mi tesoro, ¿Usted no se da cuenta de que to´el que estaba a su alrededor, en lo menos que piensa es en ahorrar? El que va al Carnaval Vegano, lo que va es a beberse y comerse todo el dinero que tiene encima, y si le sobra lo guarda para ir el próximo fin de semana.

LO ÚNICO BUENO ES QUE EL TIPO ESTABA FAJAO BUSCÁNDOSE EL PESO HONRRADAMENTE!!!

La Travesía Tour // Mas Que Excelente!!!

Señores, definitivamente hay que quitarse el sombrero ante Juan Luis Guerra, 440 y toda la maquinaria que trabaja para el montaje de este evento. La verdad es que Juan Luis es un monstruo. Dicen que más de 50,000 personas, pero yo creo que se quedaron un poco cortos en el conteo, ahí había gente, mucha gente!!! Aquí les va un resumen breve:

Lo Bueno

• Muy buen montaje, todo organizado, poco retraso (1/2 hora después de lo pautado).
  
• La gente de Orange pusieron en las 3 pantallas gigantes una opción de enviar minimensajes, y me curé con esa vaina, miren un ejemplo de uno de los mensajes que envió un tíguere: Busco novia que me mantenga, soy pelú, vico y tengo graves problemas dentales.
• Calor Urbano me sorprendió. Mañana voy a escribir un post completo sobre ellos.
  
• El escenario, las luces y el sonido fuera de liga.
  
• La orquesta de Juan Luis es sin lugar a dudas lo mejor, bueno imagínense una orquesta de buena calidad como los Rosario, Toño, o El Torito tiene 2 percusionistas; 440 tiene 6, y los mejores del pais, 3 de ellos hicieron un show de baile bastante cómico (esa parte me encantó)
  
• Los fuegos artificiales como siempre, BESTIALES.
  
• Cuantas mujeres buenas.... jesu santísimo!!!

Lo Malo

• El marrrrrrrdito Mercado Negro, como siempre, jodiéndole la vida a la gente. El sábado en la tarde las taquillas que costaban 2,000 pesos ellos las estaban vendiendo a 4,000,  y solamente ellos las tenían!!!
  
• El show fue muy corto, Juan Luis comenzó a las 9:30 y terminó a las 11:30. Pero a la verdad hay que entenderlo el tipo lucía un poco cansado.
  
• Los precios, dios mío los precios. ¿Por qué siempre hay que abusar? Al Pops lo mataron, 150 rayas por una cerveza de lata (caliente) y una botellita de agua. Un pedazo de pizza costaba 100 tululuses y yo debo de comerme 5 o 6.
  
• Y por último la salida, la organización estuvo perfecta, pero en lo de la salidera todavía estamos atrás, deben de buscar la forma de quitar todas esas barandillas aunque sea una hora antes de acabarse el concierto, así agilizan la salida.

UN VIDEO DEL CONCIERTO MUY BUENO AQUÍ

LAS FOTOS ESTÁN AQUÍ

El Choque - Muy Bueno!!!

Chekeen este videito...

Esta gente (PELICULAS PENDELTON) tienen ya como 20 episodios, en los cuales esa viejita sin verguenza que sale ahí siempre le dá un patá al carajito, pero todos son muy cómicos.....

No Es Lo Mismo

No es lo mismo el SIDA tiene cura, que el cura tiene SIDA.
No es lo mismo Mónica Galindo que Moni caga lindo.
No es lo mismo arroz mocovi, que vi moco en el arroz.
No es lo mismo hombre mirando al sudeste que mirándome éste sudaste.
No es lo mismo darte por muerto, que muerto por darte.
No es lo mismo en el monte del lago que me la hago en el monte.
No es lo mismo un futuro negro, que un negro en tu futuro.
No es lo mismo decir yo me llamo Zoyla Becerra del Campo que decir soy la becerra del campo.
No es lo mismo decir en la calle Zaragoza, que Sara goza en la calle.
No es lo mismo Kentucky Fried Chicken que Trying to Fuck in the Kitchen.
No el lo mismo tener un encuentro cercano del tercer tipo, que tener un tercer tipo en un encuentro cercano.

Se Vende: Nokia N95

Nuestro amigo Ricardo, está vendiendo su Nokia N95. Es usado, pero todo está en perfectas condiciones.
Los interesados pueden llamar al 829.633.3134

Dulce De Leche Cortada

Pasos para hacer un Dulce de Leche Cortada:

1. Cója pal supermercado como con 200 o 300 pesos.
2. Cómprese pal de cartones de leche.
3. Compre una libra de limones. No lo usarás todos, pero con los que queden, usted le hace un juguito a su marido, novio, agarre o cuerno.
4. Llegue a su casa, y hágase una cortadita leve, con un cuchillo.
5. Eche la leche en una olla y córtela con el limón. O sea, exprímale un limón para que la leche se corte, si no se corta, utilice un cuchillo y córtela usted mismo.
6. Hágase otra cortadita con el cuchillo. Que sea leve.
7. Si ya se cortó la leche, quiere decir que ya le leche está cortada. Ya casi estas acabando.
8. Mételo para la nevera hasta que se ponga bien frio y durito.
9. Vaya a la nevera y dele pá yá. No sea tacaño y bríndele a la gente de por su casa, a sus familiares y llévele un chin a su suegra.
10. Buen provecho!!!

Musikita Chula paL Fin De Semana

Chiste Cito....... San Valentín

Era una tipa tan fea, pero tan fea, que el día de San Valetín en vez de regalarle flores, le regalaban Cadillos

Pa´Botar La Resaca... O Seguir Encendío

Errrr pipo que Jumo......

Señore eto si e´grande!!!! tengo la boca como si me hubieran hechao talco o arena.....

Viene Resumen....

Salí a la 6 del trabajo, me quedo en el parquesito con Pedro Troncoso y Lola.

Llovió como de 7:30 a 8:15, Lissette nos azaró

A las nueve comenzaron a llegá lo muchacho, hasta las 3 am. Coñaaaaaso, pa levantame a las 7 y arrancá pal trabajo.

¿Quiene taban? Lola, Sory, Cyriel, Virgen, Celeste, Pops, Melvin, Pedro, Yogui, Angel Vargas, Mr. Lass y su novia, Carlos Sanchéz, El guille y su Jeva... bueno to´el mundo!!!

Aquí les dejo el videito PA BOTAR LA RESACA...... O SEGUIR ENCENDÍO

Parquesito MODE ON

Aki e la vaina

Ok, señores ya yo estoy ready pa la vaina, me voy, les dejé un par de post para hoy y para mañana por si no amanezco vivo. Ya to el mundo sabe KLK. Conseguí esta foto de nuestra oficina nocturna en Google Earth, o sea que hasta los gringos saben que ahí es que nos damos una jartura de romo!!!

Hasta mañana para algunos, hasta ahorita para los otros!!!

Nota: Los que van pal parquesito no olviten llevar los bigotes de romo que encuentren en su casa o el carro.

Que Vivan Los Viernes !!!

Que vivan los Viernes Carajo.... 

Hay que preservar la Fauna y la Flora!!! (Como la de la foto)

Se Busca!!

Audrey Campos

Errrrrr Diablog!!!

Otra que no aparece ni grabando Jingles...

Con tan buena voz, pero parece que se jarto de estar joceando!!!

Top 5 - Aficiao!!! // Bonus Track

Me van a excusar, pero no podía dejar esta pieza fuera del Top 5 por eso tuve que colar un Bonus Track, así que aquí les va:

Ahora siiii, dedíquele esta canción a su jev@ y usted verá como a ella o el le van a temblar las piernas inmediatamente. Esta canción está considerada como una de las mas hermosas, y cada vez que hay un Ranking siempre queda entre el 1 y el 3. Aquí les dejo el video en vivo, interpretada en 1983 por su cantante original Steve Perry, una de las mejores voces gringas!!!

Bonus Track // Top 5 aficiao

Journey

Faithfully - Fielmente

Género - Balada en Inglés